Anak Kelebihan IQ bag 9

9.SMKN Jurusan Pemasaran

Alhamdulillah , gue akhirnya lulus dari SMP, Yaiyalah anak ber-IQ tinggi. Gue lulus dengan cara yang tak biasa, anti mainstream banget. Gue cap-cip-cup sama kepala sekolahnya, "Cap-Cip-Cip kedebong busuk, kuda lari diatas genteng, teng-teng anak ateng, hari minggu ada penganten, kita intip dari genteng, yang ketangkep jarinya kalahh!!!" eh kepala sekolah kalah, iyalah orang cap-cip-cupnya pake tangan gue. Dasar kepala sekolah, besok gue turunin jabatannya jadi paha sekolah.
Dan akhirnya gue masuk sekolah SMK negeri, jurusan pemasaran, kita sebut saja nama sekolahnya "Yang-namanya-tak-boleh-disebut". Sebenernya disekolah gue, jurusan pemasaran itu adalah jurusan yang amat terbawah, yang katanya bandel2, pokoknya yang jelek-jelek disini semua. Katanya kemaren kaka kelasnya bandel, dia main smack down bareng guru, ada yang main petak jongkok, mentang-mentang petak jongkok dia lari ke WC, terus dijamban dia jongkok, mana guru yang jaga, ya akhirnya jadi satu WC bersama.
Di pemasaran juga selalu diibaratkan dengan "SPG", ya Sales Promotion Girl. Padahal ga selalu, coba liat cowo ga mungkin jadi SPG, pasti SPM yaitu Sales Promotion Man. Bisa juga jadi pengusaha, liat tuh aja alumni, ada yang jadi pengusaha penjual botol, gelas, dan kerdus bekas, ya alias pemulung. Tapi tenang banyak yang sukses, banyak juga yang melenceng tau-taunya lulusan pemasaran udah gede jadi Koki, ABRI, Tentara. Hidup emang ga jelas kaya muka yang baca postingan ini, liat aja khairul tanjung, dia dokter gigi, eh sekarang dia pengusaha, ga ada hubungannya kan? Masa iya mau usaha harus bisa nyopotin gigi orang.liat tetangga gue juga, dia lulusan hukum sekarang jadi pakar seks, masa iya orang mau konsultasi hubungan suami istri harus make pasal-pasal, lo pikir mau lapor KDRT. Yang lebih absurd lagi temen gue ada yang lulusan jurusan Desain Komunikasi Visual, sekarang dia jadi dokter spesialis kelamin. Emang kalau mau mengobati "..." harus didesain dulu gitu?, ntar "..." lu jadi penuh keindahan eksetika, penuh kreatifitas, dan penuh seni. Kenapa ga sekalian diukir?.
Sekian dari gue semoga anak-anak zaman sekarang banyak yang mau masuk pemasaran karena seorang pemasar sangat dicari saat ini dan negara yang maju itu adalah negara yang banyak dari penduduknya adalah pengusaha.

Anak Kelebihan IQ Bagian 8

8. Cinta

     

Kali ini memang judulnya agak sok yak. Cinta, kaya kata-kata di FTV gitu. Banyak argument tentang cinta, dari orang yang aneh, sampai orang pakar cinta. Seperti temen gue bilang, “Cinta itu tidak buta, tapi memahami”. Dia memang ahli cinta, rekor dia, 60 kali nembak cewe, 7 kali ditampar cewe, 13 kali ditampar cowonya karena yang dia tembak udah punya cowo, 10 kali nembak ternyata cowo, 20 kali masuk penjara karena nembak langsung dijantungnya (14 luka serius, 6 luka bercanda), 10 kali hampir dibunuh dan dikejar-kejar warga, memang asli professional banget dia sampai bisa ngomong begitu. Ada juga yang bilang CINTA singkatan yaitu Cerita Indah namun tiada arti. Kalo anak-anak kos bilang “Cinta itu tak perlu dikatakan tapi perlu motor NINJA dan dompet yang tebal”. Tapi menurut gue cinta itu ada singkatannya yaitu C= Cerita Indahnya cuman pertamanya aja, I = Indahnya kalau lo itu punya uang banyak, N= Namanya juga cinta ada senang dan dukanya, T= Temannya jadi dilupain sejak punya pacar, A = Asyik, jomblo cengar cengir aja baca ini karena ga pernah pacaran.

Cinta itu memang identik dengan pacaran, dan pacaran perlu yang namanya gombal. Ya membuat cewe melting dengan kata-kata indah lo yang padahal semuanya itu belum tentu benar dan hanya bullshit. Jadi bagi lo semua cewe yang terpesona hanya dengan kata-kata cowo itu, dia adalah cewe yang bodoh. Lihatlah cowo dari semua kriteria dibawah ini :

1.    Punya pekerjaan mapan dan punya banyak uang

2.    Pastikan dia cowo asli bukan cowo jadi-jadian

3.    Tidak galak dan menuruti semua kata-kata lo (yang cowo-cowo langsung protes)

4.    Perhatian, tapi menurut gue cowo perhatian kalo lo lagi make baju seksi doing (yang cowo cengar cengir lagi)

5.    Jangan lihat dari tampang dan bukan juga lihat dari hati karena hati tak bisa dilihat tanpa membunuh orang itu kecuali lo udah kaya buat beli sinar X-Ray yang udah canggih banget.

            Dan cowo juga, menurut gue cowo paling simple. Cowo itu engga pernah neko-neko pilih pasangan hidup. Cukup dengan berwajah cantik karena rata-rata cowo jatuh cinta pada pandangan pertama tidak seperti cewe pada pembicaraan pertama. Dan juga mengerti keadaan cowonya ketika dia lagi susah dan senang selalu ada dan tahu keadaan cowonya gimana. Tapi bagi lo yang jomblo harap tabah yak, tapi tenang gue kasih tahu semua jomblo yang suka nge-gombalin gebetan atau pacar orang , tips yang harus dihindari dalam menggombal cewe yaitu :

1.    Hindari kata bapak atau ibu kamu dengan pekerjaan yang buruk. Contohnya :

      -Cowo : Bapak kamu pemulung yak?

       Cewe : *ngegampar* enak aja bapak aku kan astronot darat

      -Cowo : Ibu kamu pelacur yak?

       Cewe : Ihhhh, kamu kok tahu?

       Cowo : Iya kemarin aku tidur sama ibu kamu, dan aku udah kenalan.

       Cewe : Ih kamu co cweet nemu’in ibu aku.

*ternyata emang bener*

2.    Hindari ngegombalin dia saat dia lagi PMS, yang ada dia marah-marah. Contohnya :

            -Cowo : Sepertinya aku harus berterimakasih sama ibu kamu deh.

             Cewe : Kenapa memang sayang?

             Cowo : Aku mau berterima kasih karena udah ngelahirin bidadari secantik kamu.

             Cewe : Tapi kan mama aku manusia, kalau aku bidadari berarti aku anak            haram, kamu mau bermaksud ngatain aku anak haram hah?, KITA PUTUS!!

           

-Cowo : Sayang, seandainya terjadi topan ku kan menjemputmu, bila terjadi tsunami aku kan melindungimu, ketika terjadi kebakaran aku kan menyelamatkanmu!

Cewe : Terus kenapa kemaren kamu engga dateng kerumah aku?

Cowo : Gerimis sayang.

Cewe : *Gampar* Kita putus..!!!!!!!

Yah, kalau kita membicarakan tentang cinta memang tiada habisnya. Karena cinta itu tidak perlu dikatakan hanya perlu dipahami *Cieeeee. Mungkin gue akan memberikan nama-nama mantan gue yang tepatnya ada 60.000rb yang tersebar dari beberapa wilayah, provinsi, dan Negara. Tapi gue akan memberikan nama-nama mantan terbaik gue aja deh, biar gue bisa move on dari mantan gue. Nih :

1.    Mintani Ulia Mirni (Jakarta), Orang yang suka liat cowo naik ninja, tapi bukan ninja biasa, tapi ninja hatori.

2.    Renawa ozawa (Jepang), gue suka yang ini, suka buat video 3gp sama dia, maksudnya video gue ama dia lagi main conglak yang amat menantang.

3.    Charlie Mickey Laura (Amerika), orang ini gendut, jadi tiap gue pacaran ama dia selalu bawa mobil bak, kalo gue bawa motor gue yang ada motor gue jadi sepeda roda 3 sama dia.

4.    Menentoa mintae (Afrika), gue suka kehilangan dia kalau malam, abisnya kalau dia deket sama yang berhubungan dengan warna hitam, pasti nyaru’ sama warna kulitnya.

5.    Shallallahu alaihi wassalam (Arab), engga tau kenapa kalau dekat dia suka panas, apalagi pas dia baca Al-Qur’an.

6.    Mikki Minang (Amerika latin) Orangnya suka nanyi, iya nanyi, nanyi lingsir wangi, ihh serem.

7.    Mirai Okonitasi Orochi Nachi Ochi (Jepang), Ya dia suka minum teh, dia suka dipanggil “Mirai Ochi”.

8.    Untari Senja Menyinari Malam (Ga tau asalnya, orangnya nemu dijalan), Gue ga tau ini orang kenapa bisa jadi mantan gue, tapi yang gue tau itu emaknya tuh rada-rada, iyalah masa anaknya dikasih nama aneh, mana ada mentari malem-malem.

9.    Joko Susillo Sukiyem (Alam Baka, atau mungkin neraka, belum diketahui pastinya), Sorry ini penulisnya aneh, mana ada mantan gue cowo. Ihh emang eike cowo apaan ihh, cebelll!!

10. Susi (Gunung kidul) ini adalah cewe yang amat sangatlah simple, ya secara liat aja namanya dah.

            Sekian dari beberapa nama mantan gue semoga ini bisa menjadi tumpuan gue untuk move on dari mereka. Mantan memang terkadang ngeselin dan terkadang dia nyenengin , kadang dia seperti malaikat, kadang dia seperti binatang. Jadi waspadalah-waspadalah!!.

Bonus :

 Katanya cewe suka cowo yang naik Ninja

Anak Kelebihan IQ Bagian 7

7.Hal-hal Yang Mengesalkan Di Supermarket Indonesia

           

            Namanya manusia, tidak ada yang sempurna. Manusia saja tidak sempurna apalagi yang dibuat oleh manusia. Gue kali ini akan menyebutkan kekurangan atau hal yang mengesalkan ketika di supermarket, jadi yang punya supermarket jangan marah ya, ini hanyalah joke semata bukan untuk memojokan suatu pihak maupun menyinggung suatu pihak. Setelah petualangan gue dari beberapa supermarket, riset, penelitian panjang, melalui proses UHT, OR, dan pastinya berserfitikat halal inilah hasilnya.

            Kali ini kita memakai nama supermarket “Hadir Mart”, kasihan kalau supermarket dikasih nama “Alfa Mart” diakan jadi bodoh karena karena engga pernah hadir sekolah karena selalu alfa, tanpa surat dokter, dan tanpa kabar. Jadi gue namanin “Hadirmart” aja biar jadi anak yang pintar, selalu hadir sekolah jadi dia bisa naik kelas. Atau boleh juga kita sebut “SquareO” atau boleh juga “11Eleven”. Inilah hal yang mengesalkannya:

1.    1.Bayar Uang Receh Pake Permen

Ya jujur ini ngeselin banget, lo yang engga pengen permen eh malah dikasih permen. Kadang juga lo dikasih permen yang harganya paling Rp.200 untuk menggantikan uang Rp.500, kan ngeselin banget kan?. Coba lo hitung kalau 1 orang untuk 300 untuk permen, kalau 1 hari ada sekitar 100 orang dengan kembalian receh, dalam 1 hari dia dapat Rp.30.000 hanya untung dari permen. Apalagi lo yang lagi menderita sakit gigi, sendirian dikos-kos’an, jomblo, pokoknya alone banget, dikasih permen yang ada dibuang-buang sambil ngomong “Kenapa Tuhaaannnn??, Kenapa saya jomblo, saya jadi mubazir, permen ini jadi dibuang-buang seperti mantan saya yang sudah buang sayaaaaa!!” *Nangis sambil nge-genggam permen sekeras mungkin dan memandang bulan.

 Apalagi lo yang jomblo dikasih permen “Cinta”, karena rata-rata mall atau supermarket kalau ngasih permen “Cinta” pasti ngasihnya dua.Bahkan temen gue ketika dikasir dikasih permen cinta kasirnya bilang “Nih, kasih teman anda yang anda cintai diluar sana maka niscaya dia akan mencintaimu”, temen gue langsung ngasih permennya kekasirnya dan bilang “Ngapain aku jauh-jauh cari teman yang aku cinta diluar sana, karena didepanku sudah ada bidadari yang telah membuat pangeran jatuh cinta”. Sekarang gue ga tau nasib mereka sekarang, kayanya mereka jadian deh sampai sekarang. Tapi tenang , tidak semua supermarket memakai permen. Banyak juga kembaliannya ditawarin untuk amal ke anak busung lapar dan kurang mampu. Menurut observarsi gue kesupermarket, kasir akan menanyakan “Kembalian uang recehnya mau diambil atau diamalin saja?”. Ya jelas orang terharu denger perkataan itu uang receh yang kita anggap sedikit bisa berguna untuk orang lain, kita pasti akan menjawab “Diamalin aja mba”. Tapi gue aneh, uangnya dikembaliin. Malah tambah banyak lagi sekitar sekarung dan mbak kasirnya bilang “Itu uang 1 juta dalam bentuk receh, dan kami akan berkesan jika bisa memberi sedikit amal untuk orang busung lapar yang langsung datang kesini”. Njiiirrrr. 

2.Bayar uang parkir padahal kendaraan tidak diliatin

Ini yang paling gue benci. Iya jelas, tukang parkir engga ngapa-ngapain cumanongkrong didepan supermarket sambil ngobrol. Terkadang pas kita datang tadi tak ada siapa-siapa sepertinya hampa, sunyi tampa kehadiran seseorang ataupun mahluk astral didepan supermarket. Ketika gue sudah selesai belanja, dimotor gue udah ada gantungan nomor parkir. Dan ketika gue copot terdengar suara pluit sambil ada suara “terus-terus”. Ketika sudah mumutar motor untuk keluar dari parkiran, dia mengangkat tangan seperti pengemis. Karena kejadian itu sampai sekarang kalau gue bertemu dengan tukang parkir, dilihat dulu dari kaki, napak atau tidak.

Memang tukang parkir itu halal, tapi tanggung jawab dong. Pernah gue kehilangan helm disupermarket dan dia hanya bilang “Makanya helm disangkutin ke bawah jok mas”. Ngeselin banget kan?, padahal dia itu duduknya tepat didepan parkiran. Pasti dia masih hafal motor dan siapa yang punya motornya, motornya juga cuma sedikit. Pokoknya kalau jadi tukang parkir harus pinter ngeles kaya bajaj warna oren biar kalau ada yang hilang, gaperlu kena ganti.

3.Beli Sedikit tidak dikasih plastik

Yang ini masih gue maklumin, wajar mendukung go green. Tapi kalau gue bawa motor gimana bawanya?. Kalau gue beli 2 botol minuman soda apakah harus gue ikat keduanya terus digantungin keleher?. Parahnya lagi kalau lagi kehabisan plastik, dia cari keluar terus yang didapat kantong kresek hitam yang berbau dan tidak go green banget. Kadang juga dikasih kantong yang ada merek toko sebelah, kalau disebelah toko emas. Gue pulang langsung ditanyain “kamu nyolong uang dari mana?, bisa beli emas dan kayanya berat gitu”. Lebih parah kalau obat kuat, bisa bayangin sendiri.

Sekian kekurangan dari supermarket di Indonesia. Wajar didunia ini tidak ada yang sempurna. Maju terus TISU BASAH (Tema Ikatan Supermarket Basic Indonesia House)

Bonus :

 

Indomaret di Grand Theft Auto

 

Anak Kelebihan IQ Bagian 6

6.Orang Tua

Ya, siapa sih yang tidak tahu orang tua, karena pada hakikatnya setiap orang mempunyai orang tua yang membesarkan kita. Terutama ibu, setiap orang mempunyai ibu yang melahirkan kita. Kali ini gue pengen cerita tentang orang tua gue, mungkin ini sedikit serius karena orang tua itu tidak pernah main-main dan merencanakan matang-matang ketika melahirkan kita. Menjadi sukses, ya itu impian orang tua untuk kita, dia berusaha dan berusaha terus menerus tanpa menyesal dan berbicara “Nyesel ibu punya anak kaya kamu”. Mungkin diantara kalian pernah ada orang tuanya yang bilang begitu, tapi itu mungkin karena kamu melakukan kesalahan yang menyinggung orang tua, atau juga menyakiti hati orang tua, bahkan bisa sampai menangis orang tua karena anaknya itu membuat kecewa mereka.

Jadi semua yang membuat orang tua marah adalah kebanyakan adalah kesalahan kita yang bahkan kita tidak menyadarinya. Orang tua itu lebih tahu dari kita karena dia juga merasakan namanya masa muda seperti kita, sedangkan kita tidak pernah yang merasakan menjadi orang tua. Gue sangat amatlah bersyukur karena mempunyai orang tua yang lengkap, ayah, ibu, semuanya baik kepada gue, menyekolahkan gue, menyayangi , meredakan amarah ketika sedang kesal, memeluk kita ketika menangis.

Gue masih bisa lihat banyak anak yang tidak mempunyai orang tua karena sudah meninggal dunia. Bahkan teman gue, cowo, keker, serem, mukanya engga kalah sama jagoan tanah abang, dia menangis ketika acara perpisahan sekolah karena melihat orang-orang disekitarnya memeluk orang tuanya sambil bilang “Makasih ya, udah ngerawat aku”. Tapi dia masih beruntung ketika dia menangis masih ada yang memeluk dia yaitu neneknya, dia selalu bersyukur, selalu berdoa semoga orang tuanya tenang dialam sana dan orang tua kedua yang selalu merawatnya bisa ia bahagiakan. Jadi jangan kecewa ketika kamu tidak mempunyai orang tua karena meninggal, bercerai, ataupun membuangmu. Karena kamu yang mengalami itu pasti mempunyai orang tua kedua seperti nenek, tante, ataupun orang yang ada dipanti asuhan yang selalu menyayangimu. Jika orang tua keduamu sudah tiada , masih ada teman dan sahabat yang selalu disampingmu, yang tertawa bersamamu, dan susah bersamamu. Jadilah kuat dan tegar dimanapun lo berada, karena do’a orang tua selalu menyertaimu selama kamu masih melangkah didunia ini. Orang tua yang sejahat-jahatnya sekalipun pasti pernah mendo’akan anaknya. Walaupun itu tak terlihat, karena dia ikhlas, tidak meminta imbalan SAMA SEKALI dari kita. Dia cukup melihat anaknya bahagia dan tersenyum itu sudah menjadi kesuksesan sendiri bagi mereka. Jadi sayangilah orang tuamu walaupun dia itu mempunyai sifat buruk karena pada hakikatnya manusia tidak ada yang sempurna walaupun dia sebagai orang besar sekalipun.

Mama, jujur gue benci sama mama. Mama gue adalah orang yang keras, mudah marah, dan ngeselin pokoknya. Rasanya ngeselin banget, sepertinya tidak sayang sama gue. Gue selalu seperti dianak tirikan karena gue punya ade, dia adalah cewe satu-satunya dari 4 bersaudara, dan dua lagi anak kembar. Ade gue selalu dibeliin baju, sedangkan gue sabar tunggu mama punya uang. Semua yang dia mau dibeliin, sedangkan gue?, hanya sabar. Sepanjang umur gue, belum pernah ngeraya’in ulang tahun, tapi ade gue hampir setiap tahunnya diraya’in dengan alasan gue udah besar padahal ade gue juga sudah besar. Gue benci itu, rasanya ingin kabur dari rumah dan menangis. Tapi seiring beranjak dewasa gue jadi mengerti semua itu, semua yang dilakukan mama itu bukannya tidak adil, tapi adik gue selalu menangis kalau tidak dikasih keinginannya walaupun tidak punya uang. Dia selalu berusaha untuk mendapatkan uang demi adik gue. Gue sering merasa di anak tirikan, tapi kenapa gue bisa sampai sekolah setinggi ini, gue sudah besar tanpa kurangnya gizi,Setiap kebutuhan sekolah selalu dibelikan, meskipun dia harus banting tulang membantu ayah. Semakin dewasanya gue, semakin mengertinya gue dengan hidup ini. Semua yang orang tua katakan yang gue anggap salah waktu kecil akhirnya gue berpikir kalau semua itu benar.

Perempuan yang sudah membesarkan gue, dan selalu mengatakan jangan pernah menangis walaupun ia meninggal demi kebahagiaan gue. Dan kenapa gue waktu kecil selalu marah kepada mama ketika dinasehati, malas ketika disuruh, merasa paling benar dari pada mereka. Jadi jangan sia-siakan orang tuamu selagi masih ada, didunia ini tidak ada yang kekal, semua akan habis dan musnah. Sayangi orang tua termaksud ayah walaupun tidak disebutkan karena ayah sudah jelas dengan jasanya menafkahi keluarga dan memberi pendidikan yang tegas untuk anaknya agar jadi anak yang berani. Jangan sampai lo menangis kepada orang tua ketika dia meninggal karena banyak salah dan kamu belum minta maaf. Kebanyakan orang lebih sering meminta maaf kepada pacarnya karena datang telat ketika malam minggu, tetapi ketika berhadapan dengan orang tua dengan setumpuk salah dan masalah, malah merasa malu. Seakan-akan pacar itu lebih penting dari pada orang tua. Dari pada jalan sama pacar atau malam mingguan dapat dosa, buang-buang duit juga. Lebih baik lo cium tangan orang tua, dapet uang, dapat pahala, dapat berkah, dan dapat kasih sayang dari orang tua dan Allah. Karena Ridhonya orang tua adalah Ridhonya Allah, dan Murkanya orang tua adalah murkanya Allah.

Bonus :

Anak kelebihan IQ bagian 5

5.Pelajar Jagoan

            Disini gue mau menyindir dan membahas orang-orang yang merasa dirinya keren bila ikut tauran merokok ataupun nongkrong sambil minum-minum. Pasti diantara kalian terutama anak cowo disekolahnya pernah yang namanya dimintain uang atau diperas, kalau anak-anak zaman sekarang mah bilangnya dipalakin sama kaka kelas atau alumnus disekolahnya. Gue pernah yang namanya dipalakin juga, saat itu gue dimintain dengan muka sangar oleh anak SMA yang memakai topi besar ala Justin Bieber, memakai baju kegedean yang gue rasa itu adalah baju bapaknya yang diambilnya, dan kalung rantai yang membuat dia seperti anjing. Gue rasa dia adalah anak yang paling aman dan paling berhati-hati dunia ini. Gimana engga, dikalungnya ada gemboknya, giginya dipagerin, BBnya pun dipasword juga, dan jangan-jangan dibalik bajunya itu ada tameng baja, jadi bajunya kegedean deh buat nutupin tamengnya.

Anak kelebihan IQ bagian 4

4.       Misteri hilangnya pulpen yang jatuh dikelas

Gue yakin diantara semua orang yang pernah sekolah pernah ngerasain yang namanya hilang pulpen, dari yang dipinjam teman engga dibalik-balikin sampai pulpen yang jatuh dari meja karena kesenggol dan akhirnya ludes begitu saja tanpa jejak. Itulah misteri yang akan kita bahas. Selama ini banyak orang dari SD sampai kuliahpun pernah merasakannya. Banyak orang yang berpendapat kalau itu hanyalah ilusi semata, sementara pulpen masih dikelas tapi kita tak tau dimana. Tapi banyak juga yang berpendapat disekolahnya ada penunggunya sehingga barang seperti pulpen bisa hilang begitu saja. Ini adalah pendapat dari para ahli pakar hilangnya barang disekolah :